Flight of the Conchords II

They are back in business! :)







Patife

Ai o amor, o amor

Natal é amor. É carinho. É tempo de filmes comoventes com animais.



Patife

Sugestão de Presente #1

E que tal pegarem numa fotografia e transformá-la numa obra de arte?
http://wallofame.blogspot.com/

P.S.: Mica, depois quero uma comissão! Pode ser em pizzas.

STOP SIDA

Filme dos nossos amigos emigrantes em Angola para o Dia Mundial de Luta Contra a Sida.
Parabéns Mwadiés! Boa ideia.

Patife

Ouro, incenso e mitra

Este será o meu presépio de Natal. Para recordar os tempos de Cacém.
Feliz Natal, yah!

Patife

Cumple años feliz Ervilhita!!

Patife e Seni e malta toda

Prenda de aniversário antecipada

Eu queria mesmo muito. Está a nevar em Madrid!
Não o suficiente para ficar tudo branquinho, mas pareço uma criança a olhar para o céu.

(e sem fotos para documentar)

ervilha

Episódios da Vida Romântica – Parte I

Chiado, 23h52.Paragem de autocarro. Duas jovens com cerca de 17 anos conversam despreocupadamente enquanto fumam um cigarro. Patife aguarda paciente pelo 58, enquanto tenta terminar as palavras cruzadas de um jornal abandonado no banco da paragem.

Patife (de si para si): Palavra com V… Va…e termina em A…

A certa altura pára o Melão (sim, o dos Excesso) no seu Audi A3. Qual galifão, começa a piscar o olho às miúdas e a acenar-lhes, sorrindo, com ar de “sim…sou eu!”

Patife (de si para si): Aquele é o Melão… Está mesmo gordo. E careca…

V.F.1 (diz entre risinhos para a amiga): Olha aquele gajo do Audi? F***-se granda bimbo! Mas tem granda carro. Eu é que já arranjei agora um de 23 anos do Cacém, senão ia dar ali uma voltinha ao colo dele.

Patife (de si para si, mas agora corando com o chamemos-lhe “à-vontade” da senhorita): Eh lá… estou aqui bem?!

V.F.2 (ri divertida): F***-se Catarina!

O Melão, sem ouvir uma palavra da conversa das garotas, derivado a estar de vidro fechado e com a música da Rádio Cidade aos altos berros dentro do veículo, mas percebendo que elas estavam a falar dele e convencido de que sabiam quem ele era, arranca cheio de onda (ou lá o que era aquilo).

V.F.1 e V.F.2 (risinhos): ih ih ih

V.F.2: Olha, não é o Marinho (o namorado da primeira rapariga) que tem granda motão?!

V.F.1: Ya, mas agora não pode pegar nela, por causa da liberdade condicional.

Patife (ainda de si para si, mas agora à procura das câmaras porque isto só pode ser para os Apanhados): ???

V.F.2: Quanto tempo falta?

V.F.1: 11 meses. Eram 3 anos com 24 meses de pena suspensa…

V.F.2: Ah, então é fixe!

Patife (de si para si): “Ya…”

V.F.1: Ya, ya.. Ele não chegou a matar o gajo… Mas ya, qualquer pózinho e ele vai de cana outra vez.

V.F.2: Ainda me lembro, tu é que começaste a bater no gordo…

V.F.1: Ya , não lhe espetei o garfo na banha, mas f***-o todo, ca****. Ficou todo arranhado o cabrão! (risinhos)

Patife (ainda à procura das câmaras e a tentar perceber se as duas tinham microfones escondidos): ???

Chega entretanto o 58. As portas abrem-se e as amigas despedem-se com 2 beijinhos ternos. Mesmo. Mesmo queridas.

V.F.2: Tá-se Cata (diminutivo de Catarina).

V.F.1: Fica!

Patife (de si para si, enquanto valida o título de transporte e dá as boas noites ao motorista): Hum… vasectomia, é isso.


Patife

Perdoai-lhes Allah, porque eles não sabem o que fazem

De quando em vez lá somos bombardeados por uma notícia que nos dá conta de uma qualquer carnificina perpetrada por terroristas islâmicos. Ou é um autocarro em Israel que rebenta à hora de ponta, ou é um comboio à pinha que explode em Madrid ou são uns aviões que chocam contra umas torres na América, causando o caos, o terror e a parvoíce de me forçarem a despachar pelo porão o meu champô, numa mala sem mais nada lá dentro, quando vou só ali a Barcelona passar o fim-de-semana.

Mas o que é que estes acontecimentos têm em comum, para além de habitualmente terem lugar ao dia 11 do mês?
São quase sempre levados a cabo por indivíduos que não se importam de se fazerem ir pelos ares, em troca da simples promessa de terem 40 virgens à sua espera no Paraíso.

E é isto que me faz confusão, caro leitor. Virgens? Se fossem 40 dançarinas exóticas profissionais, eu ainda percebia. Mas virgens?! Então um homem abdica da sua vida e mata mais não sei quantas pessoas para ir ter com 40 miúdas de 13 anos? Sim, porque hoje em dia já não existem virgens depois dessa idade.
Um acto que até poderia ser de enorme valentia e digno de admiração - uma pessoa dar a vida por um ideal - torna-se desta forma numa parvoíce, já que o o prémio é tão recompensador como uma ida a um espectaculo ao vivo do Noddy.

E o que é que o terrorista espera conseguir quando chega ao Céu e se depara com uma virgem? Estará ele à espera de sexo louco? De uma orgia sem precedentes? Só se for parvo. Porque para além de ter de lhe ensinar tudo, o terrorista esquece-se que uma virgem dá um trabalhão a “sacar”, principalmente se tiver 13 anos, estimado leitor. É preciso ir com ela ao Colombo ver comédias românticas ao Domingo, conhecer os pais, aturar e ter o aval das amigas dela, dizer-lhe que vão ficar juntos para sempre, etecétera, etecétera.

Eu acho que os senhores do Islão deviam dar atenção a isto. É que é por estas e por outras que o islamismo não tem muitos fãs no mundo ocidental. O que era bom era um tipo chegar ao Céu depois de um dia árduo de trabalho suicida e ser recebido por 40 ucranianas bombásticas (repare no uso genial do trocadilho. Já o tinha feito na primeira frase desta crónica e aposto que o leitor nem reparou). Ora se um homem tem a coragem de se rebentar todo com C4 (que aquilo ainda deve aleijar) e não se importa de ficar todo estraçalhado, com o corpo espalhado por sabe Allah onde, o mínimo que podiam fazer por esse pobre mártir, na minha opinião, era recebê-lo às portas do Céu com uma table dance. No mínimo. Isso é que era o Paraíso. Agora virgens…bah! Tenham juízo!

Patife

Protesto.

Quando se usa o youtube para um post, demora DIAS para ficar activo.
Está mal.

Aqui vai.

Epá... são iguais!

Proponho a inauguração de um novo passatempo neste nosso blog.
Bora aí procurar sósias dos nossos amigos!
O primeiro candidato é o Diogo Teixeira dos Santos. Podia ou não podia muito bem ser filho do ministro? eheheh











Patife

E porque hoje alguém é pequenino!

PARABÉNSSSSS Seni!

ervilha

Gosto.

seni

Procuras companheiro(a)?

seni

Amigos emigras e Amigos residentes da pátria.

Vamos fazer amigo secreto?


Detalhes
1- Nós e ::Patife:: estamos a tratar das árvores de natal, mas podermos fazer o nosso jantar de Natal e respectiva troca de presentes.

2- os presentes tem de ser até 5euros ou manufaturados :)

seni

Ai ai, que ele zangou-se. É mentira, é mentira. Nós gostamos muito de ti, apesar de viver longe e com sol o ano todo.

seni

O Miguel já não é nosso amigo.

Passo a explicar.
Vou eu, pedir o apoio do meu (ex) amigo Miguel (piriquito, mas isso era antes), neste dia tão feio e chuvoso, e ele, descaradamente diz: "digo-te só q tou de calção e chinelos" e acrescenta: "eu por ano, aqui, devo vestir calças 4 vezes e visto 4 vezes pa sair a noite ou ir a alguma festa mais importante".
Obrigado Miguel...

seni

O que é que aconteceu às meninas da metereologia?

A verdade é que antes não acontecia destas coisas: acordar e não saber se vai chover ou não.




seni

Onde posso fazer um curso de corte e costura?

Mas daqueles, com máquina, agulha e linha.

tenho 2 coisinhas para vocês.

seni

Candidatos ao ídolos

de nós para ti.

Hoje vai haver festa no musseke!

Patife e Seni

Are you a cheap lover?

Eheheh! Eu fiquei bem acima da média.
Pelos vistos, e ao contrário do Ronaldo, rendo mais na cama do que a fazer anúncios: $1132/hora.
Cliquem na imagem e vejam quanto valem. Não vale mentir.

Patife

Sessão Pipoca

E aqui está o trailer em link porque, de repente, o Youtube já não deixa mostrar vídeos directamente no blog. :p

Patife

O último dos solteiros

No outro dia estava muito bem na praia e tive um daqueles momentos de iluminação que nos assaltam de vez em quando e nos deixam a pensar na vida. Não, caro leitor, não estava a fumar nenhuma substância ilícita e o Sol também não estava muito forte. Encontrava-me simplesmente à conversa com uma amiga que me pedia “encarecidamente” que lhe apresentasse um amigo, giro, simpático, bom na cama, mas que não fosse um “granda cabrão”.

Como cavalheiro que sou, decidi que iria ajudar esta donzela em apuros amorosos. Fiz então uma busca pelos meus amigos, mas não usei nenhum dos tradicionais critérios femininos. Não seleccionei por “simpáticos”, nem por “giros” (para nós homens não há gajos giros, há gajos “assim porreiros, ‘tás a ver?!”), muito menos por “não-cabrões e bons na cama”, uma vez que entre nós homens há um acordo tácito de cavalheiros que estabelece esta grande verdade: para além de sermos todos uns perfeitos santinhos, somos sempre os maiores garanhões na cama. E no chão. E no sofá. E na banheira. E no elevador. E na cozinha. E no carro. E na casa de banho da discoteca… Enfim, acho que já percebeu a ideia.

Usei então o critério masculino para encontrar o príncipe encantado para a minha amiga. Aquele famoso e infalível critério que todos os homens utilizam quando andam em busca da mulher dos seus sonhos: a sorte.
Saquei do telemóvel e fui por ordem alfabética ver quem aparecia.
E quem é que apareceu? Txaram!!! Um amigo. Apareceu um amigo. Um amigo solteiro. Um amigo que não é casado, que não mora com a namorada, que nem sequer tem namorada – o verdadeiro solteiro. Eu tenho um amigo solteiro, estimado (e quase de certeza comprometido) leitor!! Um!!

E não é que eu tenha alguma coisa contra as pessoas casadas ou "acasaladas". E muito menos contra os que têm namoradas. Eu também tenho a minha (e gosto muito dela – repare como acabei de garantir actividade sexual estonteante durante o próximo mês), mas um amigo solteiro?! Não pode ser.
Mas o que é que se passa aqui? Mas de repente somos todos adultos e vamos todos viver com as respectivas namoradas? Mas estamos todos a alugar casa e a correr para o Ikea para comprar roupeiros de casal?

Então, mas ainda foi ontem que andávamos sete marmanjos dentro de um Renault Super 5 (e mais um na mala) a estragar o negócio das senhoras do Técnico. Ainda há bocado andávamos sem namoradas a bater tudo o que era festa reggae e de bar-aberto. O que é que se passa? Crescemos e eu não dei por isso?! O Santo António e o Cupido andam a fazer horas extraordinárias?

Sábado tenho um casamento. E não, estimado leitor, ainda não vai ser o meu. Mas aposto que a minha namorada vai apanhar o bouquet. É certinho como o destino.

Patife

Também tenho

uma só para mim, aqui bem pertinho de casa.

ervilha

On tour

Valência









































estamos em todo o lado! :)

ervilha

Arrivederci!

Até para a semana ;)

Patife

what google knows:

http://www.whatgoogleknows.com/


seni

O meu livro de curso

A ideia não é nova. Pegar numa fotografia de alguém e pôr no corpo de outra pessoa já está bastante visto. Mas ainda assim, continua a ter muita piada.

Divirtam-se:
http://www.yearbookyourself.com

Patife

Bonecada às 17:04 do dia 11 de setembro de 2008

seni

Olá, eu sou o novo amigo da seni

seni

O 1º post com direito a bolinha encarnada no canto superior direito

Porque isto andava muito politicamente correcto.



Patife

Recuerdos

de las vacaciones y de nuestra cena

ervilha

Escreve Dave Trott

That’s our job.
Simplify, clarify, and deliver in a memorable way.

in http://cstadvertising.com/blog/

seni

Já abriu.

seni

A minha casa é melhor que a tua!!!

Brevemente.

I don't speak pineapple.

seni

Bicha do Demónio 5 - O Funeral da Bicha

muito bom
seni

E salta Nelson e salta Nelson...

Isto dava um anúncio da Phone-ix. Ai dava, dava...


Nelson Évora conquistou o 1º lugar na final do triplo salto dos Jogos Olímpicos e a medalha de ouro ao fazer um salto de 17 metros e 67 centimetros que não foi superado por nenhum dos adversários.
O atleta português obteve 17 metros e 31 cêntimetros no primeiro ensaio. No segundo ensaio, Évora superou a sua melhor marca deste ano e fez 17 metros e 56 centimetros. Nelson Évora esteve à frente dos adversários no final do segundo ensaio, mas o britânico Phillips Idowu superou a sua marca ao fazer 17 metros e 62 centimetros na terceira tentativa. Porém, o português fez um terceiro salto nulo. Ao quarto salto, o português fez 17 metros e 67 centimetros e passou novamente para o primeiro lugar. Este foi o seu melhor salto, já que foi ele que lhe garantiu a medalha de ouro. Nelson Évora fez ainda dois saltos, mas nenhum superou o quarto. A quinta tentativa ficou pelos 17 metros e 24 centimetros, enquanto que a sexta pelos 17 metros e 52 centimetros.

in www.rtp.pt

Patife

Não fumem.

seni

Tanto movimento por aqui.

Eu voltei.

seni

giro giro é este

seni

my way

seni

Who's on first?

não sei se mais alguém, além de mim, achará piada.

who like's?
who likes.

seni

STOP

seni

Patife festeja os seus 27 Verões

Muito obrigado a todos os que ajudaram a fazer a festa.
Continuo com pedacinhos do Noddy dentro do meu nariz.

Patife

Faça Você Mesmo

Grande homenagem!
Só não diz: "Kitchi, amigão. Préciso dji você!"

patife

A garrafa de 2L da Coca-Cola tem um novo desenho. Com curvas (mais) acentuadas, torna-se mais fácil de segurar e de servir.

e já lá vão quase 92 anos de Coca-Cola.


seni

Arte

Ingleses, sempre muito à frente.

A cerveja BECK já por várias vezes, convidou artistas a desenharem rótulos para edições especiais.

Foi a vez de alunos da RCA o fazerem e este foi o resultado.

seni

iPhone

seni

ZUJI Beans

seni

Toilet Art

By Patife.
Podem encontrá-la na ala Nascente do Palácio ;)